Crnogorac i riba
Merkao Crnogorac ženske koje su šetale pored mora, i spazi jednu strava ribu, pravu bombu. Međutim, s njom se šetala i njena drugarica, živi gabor. Pridje on njima, uhvati ovu ružnu i baci je u vodu, pa se obrati lepotici: “što tako lijepa djevojka šeta sama.”
Kviskoteka
Dešava se u Zagrebu, u vreme Kviskoteke, za vreme jedne epizode ove popularne serije u igri detkcije. Mlakar – “Dragi gosti, molim vas, predstavite se.” A – “Ja sam Andrija Artuković, ratni zločinac.” B – “Ja sam Andrija Artuković, ratni zločinac.” C – “Ja sam Andrija Artuković, ratni zločinac.” Igrač 1 – “Osoba A, zakoljite osobe B i C.” A – “Ne mogu pred ovolikim svetom, i kamerama.” Igrač 1 – “Osoba B, zakoljite osobe A i C.” B – “Ne mogu pred ovolikim svetom, i kamerama.” Igrač 1 – “Osoba C, zakoljite osobe A i B.” Osoba C vadi nož iz cizme i kolje osobe A i B. Mlakar – “Molim da nam se predstavi osoba C.” C – ” Nikola Kalabić, geodet iz Valjeva.”
Fen
Kako se zove Bosanac koji zna da uključi fen? Fenomen!
Dva po dva
Kaže Mujo Fati: M: Mogla bi i ti počet privređivat, udarila ova kriza. F: A kako ću kad ne znam ništa raditi? M: Ma znaš, znaš I tako se Fata počne baviti prostitucijom. Posle prve noći na poslu pita je Mujo: M: Kolko si zaradila? F: 402 dinara. M: Pa dobro 400 al” otkud ova dva? F: Kako otkud, dva po dva dva po dva i eto nabralo se.
Ćopavi i grbavi
Idu ćopavi Mujo i grbavi Haso pored groblja oko ponoći. Kaze grbavi: – Hajdemo kroz groblje, bliže je. – Jesi li blesav, znaš li sta se dešava na groblju posle ponoći? – Ja idem. Ode grbavi kroz groblje, a ćopavi pored groblja. U neko doba iskoči pred grbavog neka spodoba. – Sta ti je to na ledjima? – Grba. – Daj ovamo. I ode bivši grbavi sav veseo. Sretne se na izlazu iz groblja sa ćopavim (još uvek). Ispriča mu sta se desilo. Kaže ćopavi: – Idem i ja, da mi produži ovu nogu, ili da skrati ovu drugu, samo da budu jednake. – i ode u groblje. Na istom mestu iskoči pred njega spodoba i reče: – Gde ti je grba? – Nemam. – Evo ti.
Nije smela
Priča Mujo Sulju u kafani: – Bolan, Suljo, idemo t” Haso i ja sinoć iz šume, i poče neka kiša, kijamet. Kaže Haso: “Ajdmo kod mene kući, tu je blizu, dok kiša ne prestane”. Udjosmo t” mi u kuću. Kiša ne prestaje, dođe vreme da se ide spavat”. Kaže Haso: “Ne mereš nikud ići, spavaćeš ovde”. I, bolan, Suljo, legnemo t” mi u jedan krevet vako Haso, vako Fata, vako ja (pokaze jedno pored drugoga, Fata u sredini)… – I, jel” bilo šta? – pita Suljo. – Nije, smetala Fata.
Kružni tok
Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku? Ode na pauzu.
Žena
Crnogorac se nešto naljutio na svoju devojku i prilepi joj jedno dve šljage. Devojka držeći se za obraz odbrusi:”Je sam ti ja žena pa da me bijes?”
Pandur u mesari
Ulazi pandur u mesaru i pita mesara: -Izvinite molim, a imate li volovsku tetivu ,treba mi zica za bas gitaru. -NEMAMO, al” zato imamo pizdu od krave za usnu harmoniku.
Kramp
Q:Zasto crnogorac drži kramp kraj televizora? A:Kad mu se pokvari prvi kanal, da iskopa drugi.
Štap
Q:Zasto Crnogorac ima stakleni štap? A:Kad mu ispadne, da se ne saginje.
Jeste svinja
Stoje u busu pijanac i žena. I tek u neko doba pijanac uzme i: “Bljaaaaaaa”, ispovraća se sve po njoj. I ona će: “E čoveče, pa jeste svinja.” “Je li? A pogledaj sebe.”
Nindža kornjače
Zašto se na HTV ne emituje crtani film “Nindža kornjače”? Zato što kornjače imaju tri prsta.
Vanmaterična
– Doktore, kako mi je žena? – Trudnoća dobro napreduje, ali je vanmaterična. – Doktore, evo hiljadu evra. – Nemojte molim vas, to se lako rešava, nije to neka žešca intervencija. – Nije to za intervenciju, no da nikom ne pricaš da sam promasio.
Lala u Bosni
Otiš”o Lala u Bosnu da vidi Bosance. I vidi hodžu kako zapeva sa minareta, pa mu dovikne: – Šta se dereš? Kad si umo da se prepneš, siđi se sam.
Hodža
Otis”o Lala u Bosnu da vidi Bosance. Pita on jednog: “Jesil” ti Bosanac?” Kaže ovaj: “Nisam.” Pita on drugog: “Jesil” ti Bosanac?” Kaže ovaj: “Nisam.” Naiđe on na hodžu (sa štapom i turbanom), pa ga pita: “Jesil” ti Bosanac?” Kaže ovaj: “Jesam.” Lala: “E tako sam vas glupo i zamišlj”o: boli vas noga a umotali glavu.”
Lakše ulazi
Zašto među Bosancima ima puno pedera ? Zato sto im lakše ulazi u dupe nego u glavu.
Dobra i loša
Nosili Mujo i Haso orman na 10. sprat Kaže Mujo :”Haso imam jednu dobru i jednu lošu vest, koju ćeš prvo?” H:”Ajde prvo dobru” M:”Vec smo na 9. spratu.” M:” A LOŠA, POGREŠILI SMO ZGRADU.”
Dalj
Krenuli Mujo i Haso u Dalj. Nagazi Mujo jednu nagaznu i odleti u vazduh. Za njim Haso: “Ma ne u vis nego u Dalj.”
Poskupelo
Mujo i Haso, bez kinte, okušavaju sreću u ćevabdžinici. Ušao prvo Mujo, najeo se, pa kad je bilo da se plati, priznao da je bez para a glad ga naterala… dobi jednu vruću šljagu i gazda ga izbaci na ulicu. Udje Haso, najede se džabe, i opet ista priča, te dobi vruću šljagu i nogu u dupe. -Kad je bolan poskupelo?